Von Uta Buhr

An der Frage, ob man über Geschmack streiten kann oder nicht, scheiden sich von jeher die Geister. Manche von uns treiben es zuweilen gar zu bunt mit ihrer Kleidung. Andere hingegen mögen’s eher schlicht und ergreifend. Besonders die Männerwelt erscheint allzu oft grau in grau im tristen Büro- und Börsenlook.

Ganz anders unser Bote Willi. Zählte auch er bis vor kurzem noch zur Kategorie der grauen Mäuse, hat er sich zum Frühlingsbeginn zu einer wahren Augenweide gemausert. So modebewusst würde er selbst einem anspruchsvollen Herrenmagazin zur Ehre gereichen: Die Bügelfalte seiner sandfarbenen Hose ist messerscharf, das Hemd dezent gestreift, die Krawatte vorbildlich gebunden. Und in seinen spitzen Schuhen kann man sich spiegeln. Diese elementare Wandlung erklärt Willi wie folgt: „Tja, früher kam es nicht so drauf an. Da beschickte ich die Hafengegend. Aber seit kurzem habe ich die vornehme Tour in den Geschäftsvierteln rund um Hamburg, einschließlich Phoenix-Center, übernommen. Und immer vorbei an den schicken Läden und eleganten Damen. Das verpflichtet doch – oder?“

Neuerlich erscheint Willi stets mit einem frischen Veilchen im Knopfloch seines Samtblazers. Manche Kollegen mokieren sich über ihn und finden das total übertrieben. Doch Willi lässt sich nicht beirren. „Lieber’n Veilchen im Knopfloch als eins im Auge“, sagt er schreitet würdig von dannen.

Von Uta Buhr

Trotz  Tiefdruckgebieten, die uns einen Mix aus Graupelschauern, Wind und gelegentlichen Gewittern bescheren,  naht der Frühling mit Brausen. Besonders bei den Modemachern. Eine Freundin, wegen ihrer elfenhaften Zierlichkeit Püppchen genannt, erhielt unlängst ein Angebot für streckende, schlank machende  Modelle. „Gnädige Frau“, lautete der vertrauliche Brief. „Wenn man erst einmal die Vierzig überschritten hat, bleiben hässliche Pölsterchen nicht aus. Wir helfen Ihnen, diese geschickt zu verbergen. Jetzt, wo der Frühling naht, ist das besonders wichtig.“

Püppchen schrieb empört zurück: „Woher wissen Sie eigentlich mein Alter und meine Adresse? Lassen Sie mich in Zukunft gefälligst in Ruhe. Denn trotz meiner Jahre kann ich figürlich noch mit jedem jungen Mädchen konkurrieren, bei Kleidergröße 34!“ Da schlug das Modeunternehmen erneut zu. Jemand aus dem Kundenkreis habe dringend darum gebeten, sie mit dem fraglichen Informationsmaterial zu beliefern. Die angestrengte Suche nach der Übeltäterin in Püppchens Freundinnenkreis aber ging ins Leere. Keine der Damen wollte es gewesen sein. „Niemandem kann man mehr trauen“, bekannte Püppchen schließlich deprimiert.

Vor ein paar Tagen befreite Paul, Püppchens Ehemann, sie aus der quälenden Ungewissheit. Er outete sich als Urheber des Anschlags: „Ich habe die Unterlagen angefordert“, gestand er trotzig, „damit du endlich aufhörst, mir ständig Vorhaltungen über mein Gewicht zu machen und mir mit Artikeln über Schlankheitskuren den Appetit zu verderben.“ Das hat gesessen. Ab sofort darf Paul wieder nach Herzenslust schlemmen.

Von Uta Buhr

Viele Menschen sind unverbesserliche Morgenmuffel. Für sie ist selbst die Welt morgens um neun noch lange nicht in Ordnung. Auch bei schönstem Sonnenschein machen sie ein Gesicht, als wäre ihnen gerade die Petersilie verhagelt.

Mein Nachbar Heinz ist das genaue Gegenteil – ein echter Strahlemann in allen Lebenslagen.  Plagt ihn sein Rheuma auch noch so sehr, immer hat er ein freundliches Wort auf den Lippen. Seine gute Laune verpflichtet. Treffe ich ihn morgens auf der Treppe, zaubere ich sofort ein strahlendes Lächeln auf mein Gesicht, ganz gleich, wie unausgeschlafen oder grantig ich bin. Bei Heinz verbietet sich jede Muffigkeit ganz von selbst. Ich wage es einfach nicht, ihm mit saurer Miene entgegen zu treten. „Na, bei dem Wetter wird’s schon gelingen“, ruft er mir stets nach, ganz egal,  ob es regnet, schneit oder die Sonne vom Himmel lacht oder irgendetwas dazwischen.

Gestern überreichte mir Heinz feierlich einen Strauß leuchtend roter Tulpen. „Die hab’ ich eben geschenkt gekriegt. Aber es ist mir ein Bedürfnis, sie dir zu geben. Immer wenn ich dich treffe,  strahlst du  wie ein Putzeimer. Da vergeht einem auf Anhieb die miese Laune.“ Herzlichen Dank für die Blumen, Heinz!

Von Uta Buhr

Sicherlich kennen Sie das auch. An einem bestimmten Tag will einem  nichts gelingen. Da geht wirklich alles schief. Mein schlechter Tag begann gestern bereits am frühen Morgen.  Meine erste Tasse Kaffee glitt mir aus der Hand und ergoss ihren Inhalt über unser neues cremefarbenes Sofa. Später in einem Geschäft unterhielt sich der Verkäufer in epischer Breite und ohne Notiz von mir zu nehmen mit einer jungen Frau über seinen Urlaub in den USA, der „echt super“ war.

Als ich höflich darum bat, bedient zu werden, sagte das Mädchen indigniert: „Also, Kunden hast du, ehrlich!“ An der Theaterkasse trat mir ein Doppel-Twen kräftig auf die Füße. Doch anstatt sich zu entschuldigen, murmelte er nur: „Warum stehen Sie auch so dicht hinter mir.“ Aber damit nicht genug. Denn abends in der Oper drängte sich eine dicke Frau, deren Armreife klirrten wie ein Schellenbaum, während der Ouvertüre durch die Reihe, nahm neben mir Platz und fing an, mit Bonbonpapier zu knistern und hörbar zu schmatzen.

Als mich schließlich ein entweder ortsunkundiger oder besonders geschäftstüchtiger Taxichauffeur über kostspielige Umwege durch die halbe Stadt schaukelte, war ich mit meiner Geduld am Ende. „Ich hatte Sie nicht um eine Stadtrundfahrt gebeten“, rief ich wütend. „Aber ich fahre doch den direkten Weg“, erwiderte der Mann beleidigt. „Tja, so sind die Leute nun mal. Wenn die ihren schlechten Tag haben, müssen wir das ausbaden.“ Sollte ich an diesem schlechten Tag nun auch noch ein schlechtes Gewissen haben?

Wer sagt denn, dass man nur auf Mailboxen „wulffen“ kann? Ich erlebe dieses Phänomen jeden Tag im Internet und gestehe, dass ich seit mehreren Wochen von einem Internet-Muffel zu einer Süchtigen mutiert bin. Meine frühere Leidenschaft für Fortsetzungsromane in Zeitungen und Zeitschriften wurde durch die fortlaufende Berichterstattung über unseren amtierenden Bundespräsidenten neu belebt. Jeden Morgen, bevor die Tageszeitung im Briefkasten liegt, schleiche ich mich, noch mit Schlaf in den Augen, vom Bett an meinen PC, um die neuesten Erkenntnisse in dieser inzwischen unendlichen Geschichte zu erfahren und meinen Senf per Kommentar in den hierfür vorgesehenen Kasten zu tippen. Es war sogar mein Ehrgeiz, als erste unter den Kommentatoren mit einem Beitrag zu glänzen. Deshalb hatte ich mich auch gestern in aller Herrgottsfrühe von meinem Handy wecken lassen. Aber welch ein Schlag traf mich, als ich erkennen musste, dass vor mir schon hundert andere User den Kommentarkasten mit ihren mehr oder minder qualifizierten Bemerkungen gefüllt hatten. Leicht frustriert,  stürzte ich mich in mein morgendliches Vergnügen und schrieb einen längeren Kommentar. Die Antwort von einem anderen Frühaufsteher ließ nicht lange auf sich warten. „Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie nächstes Mal etwas kürzer wulffen würden. Sie nerven mit Ihren langen Episteln.“ Klarer Fall, dass ich auf diese Unverfrorenheit noch einmal ordentlich nachgewulfft habe. Ich gehe übrigens jede Wette ein, dass „wulffen“ die besten Chancen hat, zum Unwort des Jahres 2012 gekürt zu werden.

Von Charlotte Hoffmann

Alles kommt einmal wieder. Das gilt auch für die Vorliebe, seinem Kind einen Doppelnamen zu geben. Meine Schulzeit verbrachte ich mit Heerscharen von Jungen, die Namen wie Karl-Heinz, Klaus-Peter oder Hans-Jürgen trugen. Doppelnamen, die heutzutage altmodisch klingen, waren mir wohl vertraut. Meinen ersten Kuss erhielt ich dann auch (immerhin schon mit acht) von einem Jungen namens Horst-Günther.
Bei den Mädchen wurden Doppelnamen damals eher zusammen geschrieben. Was heute die Ann-Marie ist, war früher die Annemarie. Mädchen erhalten jetzt häufiger einen Doppelnamen, der auch danach aussieht. Da gibt es die Lea-Melina, die Ann-Kristin oder die Svenja-Jule. Um nur einige Beispiele zu nennen.
Bei den Jungs sind inzwischen besonders Verbindungen mit Jan beliebt. Ganz vorn liegen Jan-Ole, Jan-Malte oder auch Jan-Luca. Der Vorname Finn (ganz gleich, ob mit i oder y geschrieben) wird ebenfalls gern durch einen anderen Namen ergänzt wie Finn-Niklas oder Fynn-Henry.
Da es außerdem immer populärer wird, einem Neugeborenen einen alten Namen zu geben – man denke nur an Emma, Paul oder Mathilda – warte ich nun darauf, dass man sich auch bei den Doppelnamen auf Tradition besinnt. Wann wird ein Kind mal wieder Karl-Heinz, Hans-Joachim oder Hannelore (modern: Hanne-Lore) getauft?
Ich frage mich, wie die Neugeborenen von 2012 wohl heißen werden. Besonders die Jungs. Sollten sich deren Eltern tatsächlich für einen alten Doppelnamen entscheiden, hoffe ich, dass es nicht Horst-Günther sein wird, denn das würde mich doch sehr sentimental stimmen.

 Von Uta Buhr

Welcher Tag im Jahr ist noch schöner als Ostern, Pfingsten, Heiligabend und Silvester zusammen? Richtig – der 27. Dezember! Auf diesen Tag bereiten sich manche schon während der Feiertage fieberhaft vor. Denn dann beginnt für sie die große Umtauschorgie. Noch bevor Läden und Kaufhäuser ihre Pforten öffnen, tigern sie bereits an den Schaufenstern entlang auf der Suche  nach den geeigneten Umtauschobjekten.

„Dass manche Leute einem aber auch immer die falschen Dinge schenken“, seufzen sie am Heiligen Abend mit leuchtenden Augen. „Da muss ich mich ja gleich am 27. wieder ins Getümmel stürzen.“ Menschen, die vom Umtauschvirus befallen sind, macht man erwiesenermaßen unglücklich, wenn man sie mit den „richtigen“ Geschenken bedenkt. Es ist also peinlich darauf zu achten, ihnen etwas auf den Gabentisch zu legen, was sie garantiert nicht mögen.

Dies lehrte uns die Erfahrung mit unserer Tante Mia, der wir mit einem eleganten Teeservice ein Geschenk machten, an dem es nun wirklich nichts auszusetzen gab. Das richtige Präsent aber war genau das falsche gewesen, da es Mia um den schon mit sanftem Schauder erwarteten Genuss des Umtausches brachte.  Es versteht sich, dass sie heute nur noch Dinge bekommt, die sie weder leiden noch brauchen kann.

Besonders glücklich war Mia letztes Jahr. Da hatte sie nämlich während ihres Umtauschfeldzuges so intensiv mit einer Leidensgenossin geplaudert, dass sie vor lauter Zerstreutheit ein falsches Geschenk gegen ein noch falscheres umtauschte. Ein Fehlgriff  indes, der ihr den Grund für einen weiteren Umtausch bescherte. Des Menschen Wille ist sein Himmelreich!

Ich behaupte ganz einfach mal: Weihnachtsgeschichten können auch Geschichten sein, die im Herbst geschehen sind, nämlich immer dann, wenn sie in der Weihnachtszeit erzählt werden. Diese Geschichte ist so eine, denn ich hörte sie in der Weihnachtszeit. Sie ging so:

Das neue Auto soll abgeholt werden. Die Familie fährt nach Wolfsburg, um es in Empfang zu nehmen. Das neue Auto ist noch nicht fertig, also gibt es für die ganze Familie eine Übernachtung auf Kosten des Hauses und als weitere Trostpflaster Gutscheine, einer davon für einen Besuch eines Safariparks.

Die Kinder sind begeistert. Safari, das wollten sie schon immer mal machen. Also geht es los. Schließlich ist das neue Auto ein Van und soll zeigen, was er kann. Alles geht gut. Die Familie ist begeistert.

Vater dreht im Zuge des allgemeinen Wohlgefühls die Scheibe herunter. So ist man doch den Tieren noch näher. Dieses Empfinden scheint auch dem Elefanten  nicht fremd zu sei –  oder ist es eher Neugier? Egal. Die offene Fensterscheibe lädt geradezu dazu ein, den Rüssel in das Auto zu stecken. Vielleicht gibt es wie immer eine Kleinigkeit als Dessert oder Zwischenmahlzeit!

Kinder lieben Elefanten und Elefanten lieben Kinder, das mag schon sein. Aber wenn da so ein riesiger Rüssel plötzlich und unerwartet auf Erkundungstour durchs Fenster schwingt…Das Schicksal nimmt seinen Lauf. Vor Schreck drücken die Kinder nämlich den Fensterheber. Die Scheibe schließt sich und klemmt den Rüssel des Elefanten ein. Der ist nicht begeistert und stößt mit seinem Schädel in die Seite des neuen Autos. Der Rüssel ist frei. Das Auto fährt weiter. Die Safari endet mit Schrecken und einer Beule im Auto.

Der Heimweg? Der Heimweg ist eher nicht lustig. Außerdem ist da noch die Polizei, die den Van anhält. Ein Scheinwerfer hat gelitten und seinen Geist aufgegeben. Das ist nicht so schlimm. Aber die Frage des Polizisten an den Fahrer des Autos hat schon eine nachhaltigere Wirkung: „Was haben Sie denn da gemacht, die Beule ist nicht ohne!“ Vater antwortet: „Das war der Elefant!“ Die Reaktion des Polizisten ist schnell und eindeutig: „Dann wollen wir mal pusten!“

So endete ein Ausflug nach Wolfsburg mit einem nicht als tierisch zu bezeichnenden Vergnügen. Aber ehrlich gesagt: Es ist die lustigste Geschichte, die ich in diesem Jahr in der Weihnachtszeit gehört habe.

Schon seit drei Wochen wird in den Wetterberichten darüber spekuliert, ob es Weihnachten nun schneit oder nicht. Aber warum, so frage ich mich jedes Jahr aufs Neue, wünschen sich die meisten Menschen, dass es zum Fest Schnee gibt?

Mit der Weihnachtsgeschichte selbst kann dies nichts zu tun haben. Wurden Maria und Josef  in Bethlehem von einer wunderbaren Winterwelt empfangen? Stapften sie gemeinsam durch den Schnee, als sie dort eine Herberge suchten? Klopfte sich Josef die weißen Flocken von den Kleidern, ehe er den Stall betrat? Im Neuen Testament wurde darüber nichts vermerkt. Oder haben uns die Evangelisten da etwas Wesentliches verschwiegen?

Ich für mein Teil brauche keinen Schnee, um ausgiebig Weihnachten zu feiern. Denn dann weiß ich, dass ich keine Autoscheiben frei fegen muss und das ganz große Verkehrschaos trotz der Festtage wohl ausbleiben wird. Grüne Weihnachten finde ich höchst angenehm.

Auch wenn ich zugebe, dass es idyllisch wirkt, wenn man Heiligabend auf weiße Dächer blickt, wenn es beim Spaziergang unter den Füßen angenehm knirscht und Landschaften mit einer leichten Schneeschicht bedeckt sind.

Nun ja, ich gestehe, so ein paar leichte Flocken wären schon ganz nett. Und wer weiß, vielleicht hat es ja damals in Bethlehem doch ein bisschen geschneit – obwohl die Bibel nichts davon berichtet.

Was antworten Erstklässler, wenn sie gefragt werden, warum wir Weihnachten feiern. Die folgende Beobachtung – erschienen im Hamburger Abendblatt – gibt darüber Auskunft.

In der Schule, da kann man was erleben. Fragt man dort Erstklässler, warum wir Weihnachten feiern, gibt es interessante Antworten. Ein Großteil der Kinder meint, dass der Weihnachtsmann an diesem Tag Geburtstag habe. Einige paar glauben, dass Jesus Weihnachten gestorben sei. Etliche Kinder sind der Ansicht, dass Weihnachten nur stattfindet, damit sie etwas geschenkt bekommen. Zu guter Letzt gibt es auch noch Schulanfänger, die von der Geburt des Jesuskindes berichten.

Sobald sie das tun, stimmen die anderen Kinder mit ein. „Ja, da war doch was. Der ist, glaube ich, in Jerusalem geboren.“

Erstaunlicherweise wird auch Nazareth und manchmal sogar Bethlehem als Geburtsort genannt.

Mit diesen Antworten stehen die hier erwähnten Erstklässler besser da als so mancher Erwachsene. In einer Umfrage auf der Straße aus dem vorigen Jahr vermuteten Befragte Jesu Geburtsort unter anderem in Afghanistan, der Türkei oder in Italien.

Doch so unterschiedlich die Frage nach Weihnachten auch beantwortet wird, an eines können sich fast alle Schüler erinnern. Da war doch diese Geschichte, die in einem Stall spielt. Ziegen und Esel waren auch dabei. Außerdem kamen seltsame Leute, die Geschenke brachten. Das wissen sie von einem Krippenspiel, in dem sie sogar mitspielten – voriges Jahr im Kindergarten. Und dann ist da jemand geboren, der ganz wichtig ist. Ob das wohl auch etwas mit Weihnachten zu tun hatte?

Von Uta Buhr

In der Vorweihnachtszeit sitzt vielen von uns das Geld etwas lockerer als sonst. Das wissen auch die jungen Leute, die mit kräftiger Stimme und Gitarre ausgestattet an U- und S-Bahn-Haltestellen flugs ins Abteil steigen, um die Fahrgäste mit ihren Darbietungen bis zur nächsten Station zu begleiten. Einer singt, der andere greift in die Saiten, und der Dritte hält derweil den Fahrgästen seine Mütze hin mit den Worten  „Meine Damen und Herren, bitte eine kleine Spende für die Musiker.“ Die etwas Zögerlichen werden auch schon mal mit einem „Na, nun seien Sie mal nicht so. Ein paar Cent können Ihnen doch nicht wehtun“, zum Geben aufgefordert.

Nach einer besonders  großzügigen Spende  bot ein gut gelaunter Troubadour gestern in der S-Bahn sogar eine Zugabe an. „Können Sie denn auch ‚Oh du fröhliche’?“ fragte eine würdige alte Dame und zückte ein Eurostück. Bevor der Sänger jedoch den Mund öffnen konnte, war der Ehemann mit einem Geldstück zur Stelle: „Junger Mann, jetzt reicht’s. Ich biete zwei Euro, damit Sie aufhören.“ So ist das Leben.

Von Charlotte  Hoffmann

Wenn ich früher eine längere Bahnreise antrat, deckte ich mich mit vielen Büchern ein, damit während der Fahrt keine Langeweile aufkam.

Im Zug suchte ich mir dann ein ruhiges Abteil,  um meinen Lesestoff zu konsumieren. Doch auch  die anscheinend stillen Ecken des Zuges blieben nicht  lange ruhig. Schon bald erklang, trompetete, klirrte  von irgendwoher ein Klingelton und jemand in meiner Nähe zückte sein Handy. Kurz darauf drangen Gesprächsfetzen an mein Ohr, die mich von meiner  Lektüre ablenkten. Ich gab das Lesen auf und hörte nur noch zu, was die Handybesitzer den mir völlig ungekannten Gesprächsteilnehmern zu sagen hatten.

Da wurden Tipps für die in Gefahr geratene Beziehung gegeben, in aller Ausführlichkeit von der eigenen berichtet oder der Ärger über den neuen Chef herausgelassen. Ich hörte Gespräche bei denen es um die Erziehung der Kindern, Familienstreitigkeiten, Fußball, Politik, Tante Ilse und Onkel Werner, die nächste Woche kommen, und um das überaus große Problem, was man morgen den kochen solle, ging.

Bei Geschäftsmännern, die meistens mit Laptop und im Anzug reisen, konnte ich mit der Zeit genau am Tonfall erkennen, ob sie mit ihrem Vorgesetzten oder einem so genannten Untergebenen telefonierten. Manchmal versuchte ich sogar zu erraten, mit wem und worüber ein Mitreisender wohl sprechen wird, bevor er das Handy herausholte.

Inzwischen stört es mich nicht mehr unfreiwillige Zuhörerin zu sein. Im Gegenteil. Starte ich heute zu einer längeren Bahnreise lasse ich die Bücher zu Hause, denn die Telefongespräche im Zug sind oftmals interessanter und unterhaltsamer als so manche Lektüre.

Von Charlotte  Hoffmann

 Als ich vor vielen Jahren zum ersten Mal den Ausspruch „weniger ist manchmal mehr“ hörte, fand ich ihn sehr tiefsinnig. Lag nicht eine große Weisheit darin? Von nun an benutzte ich diese Redewendung oft und gern und erntete dafür Beifall – wenn auch zuweilen sehr verhalten

Die Zeit verging und ich hörte diesen Spruch so häufig, dass ich auf einmal den Eindruck hatte, es handle sich hierbei nur um eine Floskel ohne jeglichen Inhalt. Oder konnte es sein, dass die Wirkung philosophisch anmutender Äußerungen verpufft, wenn sie immer wieder zitiert werden?

Aber ist denn weniger wirklich mehr? Wenn jemand weniger Gehalt bekommt als bisher, kann man bestimmt nicht von „mehr“ sprechen. Arbeitet aber jemand (freiwillig) weniger, kann dies durchaus ein Gewinn sein. Er verdient zwar auch dann in der Regel weniger, erhält jedoch ein Mehr an Lebensqualität.

Aufschneider und Wichtigtuer könnten ebenfalls von dieser Redensart profitieren. Würden sie sich weniger krampfhaft darum bemühen, ihre Mitmenschen auf sich aufmerksam zu machen, erhielten sie vielleicht eher die Anerkennung, die sie sich so sehr wünschen.

Ähnliches kann Männern empfohlen werden, die im Übermaß um eine Frau buhlen. Nach dem ersten Treffen täglich zehn E-Mails zu schicken, ist garantiert zu viel des Guten. Weitere Beispiele dieser Art gibt es etliche.

Meine Betrachtung möchte ich an dieser Stelle dennoch beenden, denn Sie wissen ja: „Weniger ist manchmal mehr.“

 Von Charlotte Hoffmann

Obwohl die Hauptreisesaison schon lange vorbei ist, wird über die vergangenen Urlaubserlebnisse immer noch gern berichtet. Dabei fällt auf, dass Kinder mit dem jeweiligen Ferienort für gewöhnlich ganz andere Eindrücke verbinden als Erwachsene.

Während die Großen von idyllischen Landschaften, Kulturdenkmälern, weiten Stränden und gutem Essen schwärmen, erinnern sich die Kleinen an ganz andere Dinge. „Wie war es auf Mallorca?“ fragte ich die siebenjährige Marie. „Da hat Mama sich mit Eis bekleckert“, erhielt ich zur Antwort. Eine weitere Aussage gab es nicht.

Auch Lukas, ein Junge aus der Nachbarschaft, erzählte nicht begeistert vom schönen Sandstrand als ich mich nach seinen Ferien auf Sylt erkundigte. „Da ist mein Teddy ins Wasser gefallen, aber Papa hat ihn wieder rausgeholt“, erklärte er statt-dessen stolz. Mein Neffe Leon kletterte in Schweden auf einen Baum und kam ohne Hilfe nicht mehr herunter. Ein Erlebnis, das er jetzt stets mit dem skandinavischen Land verbinden wird. Um einiges banaler war es bei Anna. Für sie wird München nun immer die Stadt bleiben, in der sie keine Pizza essen durfte.

Bleibt nur zu hoffen, dass Kinder aus anderen Regionen, die im Sommer die Hansestadt besuchten, zu Hause euphorisch von großen Schiffen, von einem Segeltörn auf der Alster oder von Planten un Blomen berichten. Und nicht nur lapidar erwähnen: „Ach Hamburg, das war ja da, wo ich in eine Pfütze gefallen bin.“

Eine Glosse von Uta Buhr

Der verbeulte VW-Käfer mit dem Aufkleber „Mein Zweitwagen ist ein Porsche“, blockierte unsere Garageneinfahrt. Wir mussten uns notgedrungen einen Parkplatz in der Nebenstraße suchen.

Die Fahndung  nach dem VW-Besitzer blieb zunächst ohne Erfolg. Keiner im Haus kannte diesen Wagen. Die Stimmung war äußerst gereizt. Wozu, zum Teufel, besaß man eine Garage, wenn ein rücksichtsloser Zeitgenosse einen daran hinderte, sie zu benutzen! Also beschlossen wir, die Polizei zu rufen und anschließend den Abschleppdienst.

„Der Kerl wird Augen machen, wenn er sein Auto nicht mehr vorfindet“, frohlockte der Hausverwalter mit grimmiger Miene. Mitten in diese Aufregung platzte ein schlaksiger junger Mann, der lässig auf den VW zuschritt. Aha – der Besitzer!  Die Empörung der Hausbewohner machte sich lauthals Luft. „So eine Unverschämtheit. Was denken Sie sich nur, Sie….“ Der Mann aber hob beschwichtigend die Hände: „Bitte keine Aufregung, meine Herrschaften. Ich musste doch zuvor einen geeigneten Parkplatz für meinen Porsche finden.“ Dabei verbeugte er sich tief, und grinste so entwaffnend, dass alle Umstehenden in schallendes Gelächter ausbrachen. „Na so ein charmantes Schlitzohr“, entfuhr es einer Nachbarin, als der Verkehrssünder fröhlich hupend davon fuhr.

Von Johanna R. Wöhlke

Was elektrisiert einen richtigen Mann? Wer bei dieser Frage an Erotik denkt, kennt mich nicht. Das  ist mir langweilig, wenn es um ernsthafte Fragen geht – und hier geht es um ernsthafte Fragen, natürlich! Also: Was elektrisiert einen richtigen Mann?

Schweigen? Ich gebe zu, es war eine etwas provozierende Frage, auf die ich nicht sofort eine Antwort erwarten kann. Heute habe ich zwar eine von einer Freundin bekommen, aber auch die war einigermaßen unzureichend. Sie berichtete davon, dass ihr Mann eine Art Elektroschocktherapie in abgemildeter Form erhalte. Die soll dazu beitragen, dass er wieder nervlich auf die Beine kommt.

Die medizinischen Methoden entsprechen eben immer den modernen technischen Möglichkeiten. Wenn also elektrisieren im Sinne von stimulieren eine medizinische Methode sein soll, dann bitteschön! Wenn es hilft, dann bitteschön! Wenn es dazu beiträgt, dass dieser Mensch und Mann wieder auf die Beine kommt, dann bitteschön!

Allerdings gibt es auf die Frage, was einen richtigen Mann elektrisiere, noch andere Antworten. Die liegen ganz eindeutig im sportlichen Bereich. Der richtige Mann nämlich interessiert sich für Sport, nicht immer für richtigen Sport. Es darf auch Fernsehsportsein, ruhiger, bequemer und unterhaltsamer Fernsehsport!

Wenn ich es also genau bedenke, dann lautet die Antwort auf die Frage: Was elektrisiert einen richtigen Mann?: Sport in allen Formen –  im Fernsehen und in der Arena. Ist dann ein Mann, der sich nicht für Sport interessiert, ein halber Mann, ein Viertelmann, ein Dreiviertelmann – ein Achtelmann gar? Fragen über Fragen, die ich alle nicht beantworten kann.

Ich merke, dass ich mir zu Anfang eine zu schwere Frage gestellt habe, und gebe auf. Soll antworten, wer will, ich nicht. Ich lasse einfach mal ein überaus sympathisches Exemplar Mann zu Worte kommen: „Ich interessiere mich nicht für Sport. Ich bin nur ein halber Mann!“ Ein Mann, der fähig und in der Lage ist, sich selbst als „halb“ zu bezeichnen? Das kann nur ein ganzer Mann sein! Ganz schön elektrisierend.

Von Johanna R. Wöhlke

Zurzeit ist das Glück in aller Munde. Eigentlich ist das Glück ja immer in aller Munde, zurzeit aber wie gesagt ganz besonders. Da trifft es sich gut, mit einem praktischen Beispiel aus dem Alltag aufwarten zu können, das einen klaren Blick darauf wirft, wann der Mensch wirklich glücklich ist. In diesem Fall ist der Mensch männlich und heißt Rolf.

Das mit dem Glück ging bei Rolf so: Er hatte sich entschlossen, im Garten zu arbeiten. Die Hecke musste geschnitten werden. Also war es kein freier Entschluss, sondern eher einer von denen, zu denen man gezwungen wird, man könnte auch verpflichtet wird sagen. Dies ist der Zeitpunkt, zu dem die Spinnen auftreten. In ihrem Netz bilden sie ein nicht sehr angenehmes Gegenüber und werden mit einem weit ausholenden Rundumschlag mit Hand und Arm entfernt. Dabei aber rutscht die Brille von der Nase und macht Rolf von einer Sekunde zur anderen fast blind.

Unser Gartenarbeiter muss also schweren Herzens aufgeben, die Hecke zu schneiden. Jetzt ist erst einmal Brille suchen angesagt. Aber die Brille will nicht so, wie Rolf gerne möchte. Eigentlich müsste sie vor seinen Beinen liegen, aber er findet sie nicht. Auch die herbeigerufene Ehefrau findet sie nicht. „Ich finde die Brille nicht ohne Brille!“, ist der verzweifelte Ausruf des gartenarbeitswilligen Mannes.

Beide suchen nun die Brille. Die Brille bleibt verschwunden.  Hatte ich überhaupt eine Brille auf? fragt Rolf sich verzweifelt und wird immer unglücklicher. Er zweifelt an sich selbst. Er vertagt. Er vertagt auf den nächsten Tag.

Der nächste Tag bringt die erhoffte Wende. Das Ehepaar geht noch einmal Hand in Hand an den Ort des Geschehens und siehe da: Die Brille liegt im wuchernden Immergrün am Boden vor ihnen. Wo war sie gestern? Wie kommt sie wieder hierher? Rolf ist wieder glücklich und fragt nicht viel, Hauptsache, er kann wieder sehen und spart sich den Weg zum Optiker.

Was sagt uns dieses Beispiel? Das Glück ist ungerecht. Es ist nie für alle gleich zu haben. Mal beglückt es den Brille verlierenden Gartenarbeiter und mal den Optiker. Fälle, in denen der Brille verlierende Gartenarbeiter auch gleichzeitig Optiker ist, scheinen selten zu sein…

von Johanna R. Wöhlke

Wenn der Mensch verliebt ist, neigt er dazu, ins Kindliche abzugleiten. Das ist normal. Zum Beispiel füttern sich verliebte Paare gegenseitig, wie Mütter ihre Kinder füttern. „Ich füttere Dich“, das bedeutet so viel wie: „Ich sorge mich um Dich, ich will Dir etwas Gutes tun. Du bist mir wichtig.“ Beim nächsten Restaurantbesuch einfach mal darauf achten. Diese Paare sind immer jung verliebt!

Aber es ist nicht nur diese archaische Form der Sorge, die Verliebte auszeichnet. Sie geben sich auch recht eigenartige Namen. Erinnern Sie sich oder sind Sie gerade in der Phase des Namengebens für eine geliebte und angehimmelte Person? Welche Vielfalt an Namen ist uns allen schon begegnet, „Schatz“ ist dabei noch die harmlose Form. „Liebling“ könnte auch weit verbreitet sein. Ich erinnere auch, „Bärchen“ gehört zu haben oder  „Zuckerschnute“, „Kleines“, „Püppchen“, „Karlinchen“, „Mausezahn“, „Teufelchen“, „Rosenblättchen“ – sogar „Mistkäfer“, alles dies mehr oder weniger männlich oder weiblich wirkende Kosenamen.

Nun kommen Liebespaare ja manchmal auch in die Jahre miteinander und dann ist das nicht mehr so dringend mit dem archaischen Füttern bei Tisch und im Restaurant. Es könnte sein, das hat sich dann auf die Kinderlein verschoben und der gemeinsame Alltag erfordert „Fütterungen“ anderer Art, wie das Leben halt so spielt. Schön ist es aber, wenn dann immer noch das eine oder andere Mal so etwas wie ein Kosenamen auftaucht, über den man schmunzeln kann.

Dieses Erlebnis hatte ich neulich. Ich werde es nicht vergessen. In angeregt plaudernder Runde saßen wir zusammen. Da stand ein älterer Herr auf, erklärte dass er nun gehen müsse. Er sagte allerdings nicht einfach so, dass er gehen müsse. Er sagte: „So, nun wird es Zeit, wieder zu meiner Leidensfähigen nach Hause zu fahren.“ Dabei lächelte er verschmitzt. „Sie leidet unter Dir?“, war die Frage. Die Antwort war wieder ein verschmitztes Lächeln. Ist es nicht wunderbar, dass es immer wieder so einfühlsame Männer gibt!

Von Johanna R. Wöhlke

Was wäre der Mensch ohne Käse? Er wäre ein Nichts -  nun ja, nicht ganz. Zumindest aber wäre er total käselos, man könnte auch sagen käsefrei und – wer von uns möchte schon käselos und käsefrei sein!

Der wichtigste Griff an einem gemütlichen Abend – noch vor dem Knie einer schönen Frau – ist der Griff zum Käse, wenn der Rotwein dabei nicht fehlt. Das hörte ich neulich aus männlichem Mund. Ist ohne Käse alles nur halb so schön? Dieser Vertreter des männlichen Geschlechtes scheint das zu glauben. Gut für den Käse, traurig für die Frauen…

Wenn wir weiter über die wundersamen Wirkungen und Freuden von Käse sinnieren, dann kann aber auch eines nicht unerwähnt bleiben: Wie die zwei Seiten einer Medaille gut und böse sind, so ist es auch beim Käse. Wir lieben und entbehren ihn und nennen ihn doch gleichzeitig in Zusammenhang mit etwas Schlechtem, das uns widerfährt oder es einfach nur ist. Wir sagen: So ein Käse! Jeder weiß, was damit gemeint ist.

Dinge, die wir oder andere tun, können so geraten, dass wir sie als Käse bezeichnen, sie können, sie können immer! Deshalb zum Beispiel wird es auch nicht mehr lange dauern, und man wird von digitalem Käse reden. Dieser Begriff wird in den Duden und die Wörterbücher der Welt eingehen. Diese moderne Erscheinungsform könnte man im Zuge der modernen gebräuchlichen Abkürzungsmode dann mit „dk“ abkürzen. Achtung also: Wenn Ihnen demnächst unter einer email oder einer Mitteilung über facebook das Kürzel „dk“ begegnet, dann haben Sie digitalen Käse geschrieben!

Wenn ich ein Käse wäre und eine Seele hätte, stürzte mich das in arge Nöte. Wahrscheinlich wäre der nächste Weg der zu einem Käsepsychologen und der Bitte, mich zu beraten. Wenn der dann vorschlüge, das bei einem Glas Rotwein zu tun, wäre wahrscheinlich schnell alles wieder in Ordnung und auch die Käseseele wieder gesund. Die Welt ist, wie sie ist. Käse jeder Art ist immer gut mit viel Rotwein zu verdauen!

Von Uta Buhr

Diese Zahnarztpraxis ist eine Mischung aus Reisebüro und Zauberladen. An den Wänden prangen stimmungsvolle Fotos von nahen und fernen Urlaubszielen. Wer träumt sich an diesen trüben und regnerischen Sommertagen nicht gern an einen Strand im sonnigen Süden!

Selbst Kinder, die kurz zuvor noch angsterfüllt vor der Tür zur Praxis standen, bekommen leuchtende Augen. So hoch gestimmt öffnet jeder dem netten Zahnarzt bereitwillig den Mund.

Ehe der vor dem surrenden Bohrer wieder zuklappt, fordert er den Patienten auf: „Bitte einmal an die Decke schauen.“ Und jetzt hat der Mann im weißen Kittel leichtes Spiel. Denn der Faszination des riesigen Posters da oben kann sich nun wirklich keiner entziehen.

Da kreuzen Wikingerschiffe auf azurblauen Meereswellen, blitzen die Schwerter bärtiger Mannen in der Sonne. Den feinen weißen Sandstrand in der Ferne meint man unter den Füßen zu spüren…

„Sie können den Mund jetzt wieder schließen.“ Die Stimme kommt von ganz weit her und reißt mich aus einem herrlichen Traum. „Nächstes Mal behandele ich Sie in Raum 2. Da gibt es ein ganz besonders schönes Deckengemälde“, schmunzelt der Arzt. Ob Sie es nun glauben oder nicht: Ich freue mich schon heute auf meinen nächsten Termin Anfang Oktober.